J’ai contacté Dialogue & Solidarité, car j’étais dans une impasse, ne sachant plus que faire pour alléger ma souffrance, mon chagrin qui était présent à chaque instant.

J’ai appelé Dialogue & Solidarité, car je souhaitais rencontrer d’autres personnes dans ma situation et pouvoir exprimer toute ma peine et mon ressenti. Partager avec des personnes concernées par les problèmes et les difficultés. Échanger des conseils, des adresses, créer de nouveaux liens pouvant se transformer en amitié.

Si j’ai appelé le numéro vert, c’était pour obtenir un soutien moral et sortir de ma solitude face à une épreuve difficile. Mon entourage ne me suffisait pas, j’ai souhaité dialoguer avec des personnes qui traversaient la même épreuve que moi.

Le groupe de parole m’a permis de dialoguer avec plusieurs personnes qui avaient comme moi perdu leur conjoint, échanger des idées pour pouvoir se reconstruire et aller de l’avant.

Au sein du groupe, le témoignage des autres personnes m’a permis de comprendre que mes réactions étaient normales alors que par moment je me croyais au bord de la folie tellement la souffrance était insupportable.

Le groupe m’a permis en premier lieu de réaliser que, contrairement à ce que l’on pense à ce moment-là, on n’est pas seul à vivre dans la détresse, que beaucoup de gens autour de nous vivent la même chose. Ensuite cela m’a permis de pouvoir raconter mon histoire, écouter celle des autres, trouver des résonnances, des similitudes dans leur récit. Au fil des mois, se rendre compte de l’évolution, du changement qui apparaît en chacun de nous.

D’abord, grâce au groupe j’ai pu voir que je n’étais plus seule dans sa souffrance et voir de telles similitudes dans la souffrance de l’autre est curieusement d’un grand réconfort pour ne pas tomber dans la folie. Enfin, on tombe sur quelqu’un qui comprend !

Se retrouver régulièrement, parler des problèmes que je rencontrais avec des personnes qui me comprenaient a été très important. J’ai appris que pleurer n’était pas un signe de faiblesse et qu’il ne fallait pas en avoir honte.

Ces réunions permettent d’évacuer un trop-plein d’émotion que l’entourage (famille ou voisinage) ne supporterait pas aussi longtemps.

Parler avec des personnes que l’on ne connaît pas est une aide, car on ne connaît des autres ni leur vie d’avant, ni leur conjoint, on est, tout simplement au début des personnes malheureuses, ayant besoin de parler et d’être entendues. Contrairement aux amis, à la famille, les autres ne font qu’écouter, ne se sentent pas obligés de donner leur avis ou des conseils. Au commencement du deuil, aucune parole n’est consolation, on le sait donc on écoute, on raconte, on sort toute la tristesse, la douleur qui est en nous et on sent que les autres comprennent.

Les groupes de parole sont essentiels et j’ai eu la chance de bénéficier de cette aide. Le fait d’avoir pu verbaliser toute cette douleur, toute cette peine ressentie, m’a certainement évité la somatisation, car je suis certaine qu’il est impossible de garder en soi cette souffrance sans avoir des séquelles physiques ou mentales. Il faut, pour animer ce groupe une personne compétente et efficace, qui laisse chaque participant s’exprimer librement, capable de nous expliquer pourquoi on ressent certaines choses, de nous « remettre sur les rails » si besoin et de nous aider à faire le point dans notre évolution. Béatrice m’a accompagné pendant cette période si difficile à vivre et je la remercie pour toute l’aide qu’elle m’a apportée.

Même si je m'y attendais depuis peu et que je souhaitais qu'elle partît au plus tôt, compte tenu de son état excessivement dégradé et des grandes souffrances qu'elle endurait, cela m'a fait l'effet de cette fameuse bombe qui a éclaté il y a 69 ans.

La dévastation a été la même.

Pour moi, la terre s'est arrêtée de tourner. Elle n'était plus ronde, mais plate, comme un immense désert uniforme et dont on ne voit pas le bout. Comme un incommensurable océan dépourvu de vagues et à l'horizon indiscernable. Les 2 ou 3 jours suivants, emberlificoté dans les démarches de tout type, la paperasserie excessive de l'administration française et la recherche d'un établissement de pompes funèbres, mon esprit était accaparé par ces tâches ingrates.

Mais c'est après que la tristesse, le désespoir, la douleur et la souffrance ont commencé, avec force, pour me ravager de manière continue. Les amis venaient aux nouvelles et compatissaient, certes. Puis ils disparurent. Les enfants et les proches, tristes et désemparés, comme moi, éprouvaient également de la douleur, mais sans doute pas la même. Puis ils furent repris assez rapidement par leur travail et leurs enfants. Tout un monde qui accapare les êtres et met de côté leurs souffrances, jour après jour, jusqu'à l'installation de l'habitude qui les soulage puis les libère peu à peu.

Pour ma part, sans activité, je restais seul.

Seul dans cette demeure que je partageais il y a peu avec ma femme et dans laquelle nous vivions nos moments chaleureux et routiniers de vieilles personnes. Seul, à penser et ressasser ses derniers moments, très traumatisants pour ce qui me concerne puisque j'étais présent jusqu'à son dernier souffle. Seul à penser constamment à elle et à regretter de ne pas avoir fait assez. Seul avec une douleur qui devenait, chaque jour, de plus en plus vive. Et, tout de suite, m'est venu à l'esprit la phrase d'une chanson de Jacques Brel intitulée « les vieux » et qui dit « celui des 2 qui reste se retrouve en enfer ». C'est exactement ça.

Les jours passaient et je m'enfermais de plus en plus dans cet enfer dont il fallait que je sorte d'une certaine manière. Je me suis mis alors à rechercher activement sur internet des appuis, des groupes, des associations qui pourraient m'aider, me conseiller ou m'éclairer sur cette souffrance. De fil en aiguille, je suis tombé sur Dialogue & Solidarité que j'ai sollicité aussitôt.

Quelques jours après, Mme Cotton m'a contacté pour me demander mes souhaits spécifiques quant à l'aide qu'elle pourrait m'apporter. Au départ, ainsi que je l'avais remarqué dans le site Dialogue & Solidarité, je souhaitais participer rapidement à un groupe de personnes dans le même état d'affliction que moi et avec lesquelles je pourrais échanger sur les étapes de la douleur et peut-être le moyen de la surpasser de la meilleure façon. Après un petit entretien sur ce sujet au téléphone, Mme Cotton m'a proposé une rencontre afin de cerner plus précisément ce à quoi j'aspirais.

C'était le 4 juillet, jour de l'indépendance des USA où des millions de personnes faisaient la fête. Pour moi, c'était 2 mois de date à date après la mort de ma femme.

Mme Cotton m'a mis tout de suite à l'aise, m'offrant un café d'abord, puis m'expliquant que son bureau constituait un lieu qui m'était dévolu entièrement pour m'exprimer, voire laisser couler les larmes au besoin. Ce dont j'ai usé et abusé. C'est un espace qui m'est consacré totalement pendant le laps de temps accordé. J'ai pu ainsi exprimer la tristesse et le désespoir qui m'envahissaient, entrecoupés de larmes amères qui hachaient malheureusement ma narration. Dans ces moments d'émotions aquatiques intenses m'étouffant, Mme Cotton n'intervenait pas, attendant patiemment que je me ressaisisse et c'est tant mieux, car il n'est pas facile pour un homme de pleurer, surtout devant un tiers que l'on ne connaît pas.

Parfois, lorsque mon discours s'arrêtait, Mme Cotton m'apportait son aide par la reformulation de ce que j'avais exprimé, soulignant la normalité de mes réactions, de ce qu'il m'arrivait et ce que je ressentais. Elle continuait parfois sur l'orientation vers une piste que je pressentais peut-être, mais sur laquelle je n'avais pas encore mis le doigt. Par quelques questions elle réamorçait parfois mon monologue afin que j'exprime les douleurs enfouies en moi et qui me faisaient suffoquer.

5 séances ont eu lieu jusqu'à ce jour et sans que Mme Cotton ne me les imposât, me laissant à chaque fois le choix de les poursuivre. Mais ces entretiens individuels me permettaient tout d'abord et principalement de parler, étant en déficit de paroles. De dire ce qui me rongeait, de laisser partir un peu la soupape de la cocotte minute que j'étais devenu. Étant seul à longueur de journée, malgré de multiples essais de participation à des associations diverses, l'espace aménagé par Dialogue & Solidarité me permettait de m'exprimer et de laisser émerger les différentes composantes de cette douleur qui m'assaillait et me ravageait toujours.

S'il n'y avait pas de véritable dialogue, au sens où on l'entend habituellement, Mme Cotton me laissait toutefois extérioriser toute cette tristesse et ce désarroi puis, par des réponses ou des pistes différentes, par des paroles bien orientées, m'amenait à comprendre, admettre et supporter plus facilement ce deuil c'est-à-dire toutes ces douleurs, ces réflexions, ces angoisses et tourments que je retournais à longueur de journée, toute cette détresse, ce chagrin, ce calvaire qui m'étouffaient la plupart du temps.

Des explications, parfois plus ou moins étoffées suivant le sujet, me permettaient de mieux cerner le brouillard angoissant dans lequel j'étais enveloppé à longueur de journée.

Ces mots, à défaut de guérir les maux m'affectant profondément, me dessillaient les yeux sur cette maudite souffrance et la nécessité de la vivre le plus consciemment possible afin de la canaliser et, in fine, la maîtriser ou du moins la comprendre.

Voilà où j'en suis pour l'instant, attendant toutefois beaucoup du groupe de travail dans lequel j'ai demandé à être inclus.

Merci.